1. Депресията е измислена от и за хора без работа. Ако усещате, че студеното и дъждовно време Ви карат да се чувствате зле – имате сериозен проблем. Вашата диагноза е ясна. Щом имате време да забелязвате какво е времето, значи имате прекалено много свободно време. Запълнете го! Оставете 3 часа за сън, яжте придвижвайки се от едно място до друго, инсталирайте компютър в тоалетната и ще видите, че няма да разберете кога е дошло следващото лято.

2.  Ако работата не помага – хванете си второ гадже, ако нямате – хванете си поне едно, но да има дългогодишна връзка и много ревнива половинка! Повярвайте: няма нищо по-тонизиращо от играта на котка и мишка, играна между хора. Е, има и опасност да Ви зарежат и двете гаджета или да отнесете як пердах, но пък тогава ще имате основание да се тешите с купони-оргии или да сте в депресия след раздяла и въобще няма да разберете есен ли е или пролет.

3.  Ако и гаджетата не помагат – идете на психиатър! Ще Ви намери толкова много проблеми, че депресарското настроение при смяната на сезоните ще Ви се стори божия благодат и ще  си мечтаете пак да сте кахърни от това, че е застудяло, а не от това, че преди години сте оцелели след нечовешките опити на родителите Ви да отгледат от Вас абсолютен идиот или психопат.

4.  Ако и това не помогне – идете на врачка, астролог, баячка и/или хомеопат! Ще получите толкова много и различни предложения за справяне с проблема, че няма да Ви стигнат 3 живота да ги изпробвате. Запомнете: спазването на идиотски инструкции води до изпадане в идиотски ситуации, но пък, ако магията срещу уроки Ви докара хемороиди – ще се сещате ли за гадното време или ще си мислите само как да седнете или легнете така, че да не виете от болка при всяко вдишване, за други дейности по изхвърляне на отработени продукти даже не споменавам, защото тогава вероятно няма изобщо да Ви пука на  коя дата, месец и година се случва това.

5.  Ако и това не върши работа – започнете диета! Ако ядете всичко – започнете да ядете само зеле! Така ще сте толкова обсебени от липсата на друга храна, че въобще няма да разберете кога е дошла Коледа. Ако ядете само зеле – яжте само по едно брюкселско зеле на ден! Това Ви гарантира гореспоменатите емоции. Ако сте манекенка и ядете само по едно брюкселско зеле през два месеца – изяжте три шоколада за минута! Това ще Ви докара такава нирвана, че споменът за нея ще Ви държи влага поне година и хич няма да Ви пука за времето.

6.  Ако и от диетата няма ефект – започнете ремонт! Вярно, че времето не е много подходящо за смяна на дограма, но Вие имате нужда от нещо значително по-екстремно. Сменете тръбите в тоалетната си. Повярвайте: когато (ако изобщо някога) приключи този ремонт, Вие ще сте открили основните човешки ценности, за които си заслужава човек да страда и сезонните депресии ще са Ви като детска игра.

7.  Ако и след това не се чувствате добре – идете на санаториум с направление от GP-то си в някой от 43-те санаториума на НОИ! Ако успеете да вземете направление, вредите се в правилния санаториум и го направите в рамките на следващите 1-2 месеца – ще видите толкова много болка, мизерия, лицемерие и безхаберие, че някакво си тръшкане относно смяната на сезоните ще Ви се стори несериозна работа.

8.  Ако и това не свърши работа – идете на почивка в някоя южна страна, но се постарайте да е по-далечко, та да е по-скъпо! Тогава всички Ваши мисли ще са свързани с пари и ще откриете колко незначителна е разликата между сезоните, когато от това зависи дебелината на портмонето Ви. Ако сте много добре финансово обезпечени – идете на екскурзия в космоса и ще постигнете същия ефект.

9.  Ако и това не е в състояние да разкара депресията Ви – купете си пистолет и поне един патрон! Използвайте ги върху себе си!

10.  Ако и това не помогне – Вие сте призрак, върколак, зомби, извънземно или само господ знае какво сте и за чий изобщо Ви е да се тръшкате какъв сезон е и какво е времето!?

Източник: zory-angel.com